生活

33岁

2012-02-06T22:55:00.004+08:00

今天是2012年的2月6日，时间过得真快，我已是33岁的中年人了。可叹。

今天是元宵节，是华人庆祝农历新年的最后一天。我一向拒绝把中学的同学加入我的面子书，但情况最近变了，因为一个还联系的同学，让我没办法，只好将不想加入的同学，全加入了。这带来的后果，也是我曾想到的，只是我没有想到我会因此那么沮丧。

俗话说的好“人比人气死人”。我其实抱着平常心态去看待这些同学他们的出路，但无奈，是我自己太差。

感叹自己努力了这么多年，还是比人差，这不让人觉得留在世上是多余的吗? 真感叹。

新春假日

2012-01-28T01:20:00.006+08:00

一直以来，每年的新春，我家姐妹及小弟齐心出钱出力，带父亲出外游玩。今年到马六甲的A famosa & 森美兰州的波德申Port Dickson. 记得小的时候，家境穷困，父母太多小孩，家没车，我们从小过年过节，只能待在家内，哪儿也没法去。还记得，因为没有车，衣服破烂，我*总是给人瞧不起。至今，我的内心还是灰暗占了一大片。

然而，回想以前与现在，我们现在的生活简直是天堂。

今天我坐在美丽又充满大自然情趣的度假屋外，看着屋下的海水，吹着海风，不期然地，感叹着过去，想着过去发生的种种，竟然向昨日才发生一样，每一个生活的场景，就如画，清晰地一张张地在我眼前浮现、跳动。

当然希望未来可以很好，很幸福，能有钱，能有很多很多。

从小就搞不懂为什么自己总是要比旁人付出好多好多，方能有一丁点的回报，还要落后人好多，感叹命不好，却又无可奈何。

神，万能的神，告诉我吧，给我inspiration，让我知道如何做，才能满足我内心的渴求。我是走头无路的羔羊，是您看见了我，您的慈爱，仅有您，看见了我，让我知道我原来是存在的，我还是可以生活在这个世界上。神啊，我的上帝，我的耶稣，我今天太忧郁了。

*这里指我，其实是我们家的小孩，可我总觉得我的感受是特别的深，特别是我是寄宿生，被人白眼，被人欺负过。

15/7/2009~29/7/2011

2011-07-30T02:20:00.003+08:00

两年前的我和现在又老了两岁了。工作更加忙碌了，已经脱去了小孩子的心性了，成了要领导下属的上司，也成了老板的助手。

结了婚，与上帝与耶稣的关系更近了。因为教堂与教友的关系，认识了很多这方面的学问..不会再像两年前的自己，什么也不会。是好事，也是刻苦得来。

2009-09-27T23:36:00.003+08:00

2009年9月15日
今天电邮sem，祝贺他生日快乐。迟了祝福他，因为不敢打扰他。

2009年9月17日

他告诉我，他向女友求婚了。他说，他和她认真的爱着彼此。

我为此，伤心了很久。

一直在努力回想我们以前一起拍拖的记忆。很多都已经模糊了，原来我们一直都没有很好的真正拍拖。

2009年9月23日

这几天，忙得要死掉，其实从7月16日到新公司工作至今，都忙到要死，没机会喘口气，放假、周末都还要想着工作，真希望赶快上手，也希望自己越做越好。

今天晚上我和旭辉，到汉杰家楼下签了买屋的合同。

我以后就要和他坐在同一条船上了，甘苦与共了。

2009年9月24日

商联会交通组的成员Wong Wai Mun 找我吃Sasaiki。很高兴再见到他，其实很不舍得他们。觉得好可惜，我4年的青春岁月，在商会呆的日子。

2009年9月26日

到朱翠玲律师楼签与OCBC借钱的合同。朱律师很年轻1974年生，风趣幽默。说我很难得，现在还有人念中文系。我说这个小时候的梦想啊。哈。

今天到教堂上prayer advance. 我觉得和天父的关系靠近了很多，大大声地和同学们一起祷告，一起感谢主，可惜我很苦恼，我没有办法像真正的基督教徒，过基督教徒的生活。过了DLS III 要怎样维持和主的关系呢？

2009年9月27日

赶着工作，还有DLS III 的功课，为了没有办法分辨上帝赐给我的礼物发脾气。

还有听见坏消息，方天兴居然赢了华总选举，当选会长。唉，华社的发展将停滞不前，我发短讯给学长，他告诉我他也认识陈友信，两人半斤八两。我告诉他，老人家掌舵，华总如何改革啊？

Close the eyes to see Cross

2009-05-05T02:00:00.002+08:00

认识他是我这一生中最大的福气。

我一直庆幸自己在刚满21岁，那个曾经的青涩岁月，有他温柔、体贴地伴着，一直度过了7年。那时候的我们真的好可爱。我也好幸运，因为自己的无论多么任性妄为，他总是一次又一次地迁就我、不是自己错却为了让我消气，而每一次地先认错。

今天我从facebook & MSN 亲手将他给删除，就像生离死别，想起从前的一点一滴、想起他的好，心里的难过、伤心与不舍得交织在一起，让我濒临崩溃。我曾尝试一直向耶稣祷告，不要一直想着他了、要向前看了，要祝福他。可惜自己都做不到。

家人白眼冷言冷语、在KL的孤苦伶仃、乡巴佬又不晓得如何处理事情的自己，曾经是那么的胆小怕事、没有自信，自己总是样样都差，为什么会这样？我曾经很绝望、很绝望、把自己困在一个黑暗的角落，我希望有双手、有绳子可以把自己拉上来。

固执与好胜，若可以乐观些、凡是看开些、可以随便些，或许自己现在还是快乐地陪伴着他。
若是条件好些，就可以不用那么自卑、那么地觉得自己没有用、要一直很努力努力、却错过了珍贵的他。

今天虽然进步了不少，却十分失常。常常会有很负面的想法。一直要到Bible class 和Church内，唱圣歌和听pastors说的话，心灵才得到抚平。

感谢主今天在课堂上和我说：
“Close your eyes and see the Cross, and See Jesus was crucified on the Cross.” 让耶稣基督在十字架上流的血，洗涤我。

祝福他。

Deeper Life Seminar

2009-04-30T00:04:00.012+08:00

Deeper Life Seminar 2 has been started since April 27, 2009. I will have to be in RLC(Renewel Lutheran Church) every Monday and Tuesday, on 8pm to 11pm. The class will last on June 23, 2009.

Thanks God that brings me into this joyful and meaningful class, and thanks Him that now I know, I should position myself for break through, and see beyond on barriers;

I am so glad that I finished the Deeper Life Seminar 1 on March 17, 2009, and attended a great and warm graduation dinner on March 19, 2009.

I were queuing up to take the Certificate from Pastor Venon Falls who was standing on the stage. Pastor Venon is the founder of the Lifeline Seminars Berhad.

Group photo with dear friends : in front is Barice Grace; 2nd row from left is Paramesh, Sherlyn Wee and Anuncia Nixon, our class supervisor.

Break Through

2009-04-26T00:33:00.001+08:00

随着晚宴的结束，负责了近两年的小组在2009年4月23日，于香格里拉饭店的香宫酒家里，宣告解散。老板在席间保留小组继续的可能性，然而，大家心里有数，时势不容乐观。

看着每一位组员，就要的离别，让坐在餐桌上的我，几乎一整晚，惆怅独悲良久，也让我想起了很多，这4年来自己走过的路。

曾经我是对自己的要求那么的高、对只求达到目标，不惜一切地刻苦与付出努力的自己，曾经是那么的自以为是。

然而，每一想到自己所负责的事，皆是半途而废、中途夭折，心就会像被针狠狠地扎了一样，难受不已。

在过去几个星期，我一直沉溺在自我折磨自己神经的悲情中、扼腕叹息回不去的岁月，也不断怀疑自己的能力、憎恨与讨厌自己。

然而，感谢主耶稣基督，在我最失落、对前途失去希望的当儿，让圣灵催促我今天一定要到教堂。我一直要到教堂内看见Pastor Venon，和听见他说的教义，我才知道主耶稣基督今天要我到教堂的用意。

祂透过Pastor Venon告诉我什么是“Break Through” ，即 1. Go Forward; 2. Going beyond on Barrier，告诉我要往前走、向前看（to go forward and see beyond where am I standing now。）

当祂叫我翻开Philippians 4:13，我知道，爱我的主正在企图安慰我，要我振作。

真的感谢主，我会像袮告诉我的 "I can do everything through him who gives me strength"，不怕困难，勇敢地继续踏上我的人生路。

整理以往写下的生活记事

2009-04-19T03:13:00.015+08:00

原来，自己藏了那么多的心情故事..

今天是2009年4月19日，我从电脑里找到了以往写下的生活记事，整理一番，再贴在这里。

结果只找到2004年年尾至2005年年头的记事，2004年以前的主要还是用手写的，所以还要进行另一番的整理。

我找不到自离开报馆以后，记录自己心情生活的记事，歪着头想了很久，才发现自己在这些年来，都拒绝写下任何文字。

这些年来都是一些可怕的回忆，比起在报馆的日子，复杂也充满悲伤、经历了人生最低落、最悲痛的路、包括工作上的失意、切割了的爱情与失落的亲情。

从懵懂冲撞年少到白发早生衰老多虑，也从完整的自己、掉落了一半的灵魂。

那曾经走过的2006年至2008年这段日子，就像发生在很遥远以前的事。很长的一段日子，我甚至遗忘了这段伤痕，就好象自己从来未曾经历过这段岁月一样。

一直到今天，我才痛苦地逼迫自己去真正正视、面对自己，去重新认识自己、检讨自己。

我很想自己从来都没有经历过这一段岁月，若是这样我想我会比今天的我可人的多，然而，故意遗忘的究竟发生过，而伤痕将永远伴随划破的心。

出发香港的前一晚，我失眠了

2009-04-19T02:42:00.006+08:00

唉，世事无常难料，又穷又是乡巴佬的我，没想到终于有机会出国！！哈哈，怎样，仔你也替我高兴吧？对不对？哈哈！现在回想起来，还是兴奋莫名！

第一次出国，就是自己梦想要去已久的地方――香港，你能够了解我的心情吗？我简直是太兴奋，兴奋到前一天出国的晚上，我竟然失眠了！！太好笑了是吗？

然而，因为有任务在身，因此玩得不是十分尽兴。不过没关系啦，其实，最值得的就是看了《雪狼湖》（还是坐在最前的位置，连张学友的汗水、细微表情都看得一清二楚！！哈），当然还有最难忘的是，我竟然能在专访张学友时，与他近距离接触！！我想，这就值得我回味一生了吧！好夸张是不是？果然，是乡巴佬是不是？？哈哈！！

香江果然魅力无穷，是一个非常漂亮、洁净的城市，因为刚好去的时候的气温是在摄氏18－20度之间，因此非常凉爽舒服。

由于时间紧迫的关系，抵达香港的第一天才有比较充裕的时间出去逛。因为住在尖东（尖沙嘴东部），属九龙范围，所以，就去了最近、又让我“久仰大名”的“女人街”（其实，是我要去shopping啦!!哈哈。）

初到女人街，感觉就像回到了大马的茨厂街，同样是人挤人，街头巷尾小贩摆卖、讨活的情景画面都很相似。然而，当你偶然抬头，一看到半空交错横跨的创意广告牌，它就会一再提醒你，这里是香港啊！

到香港最不能错过的事，当然就是“吃”！反正唱片公司包我吃住，就让我有借口大开“吃戒”啦！哈哈！！吃过的东西包括“咖哩鱼蛋”（哇，差点没辣死我，告诉你哟，那东西，分分钟比大马马来人做的正宗咖哩还辣！打从那天起，我发誓我再也不敢小看香港人的“吃辣”能耐！！），还有当然是正宗香港糖水的老大“许留山”、奶茶、以及一些街头摆卖的“奇怪”小食、云吞面等等。也不晓得是不是人到异乡，不管吃什么，感觉好像特别不同，也特别香，然而，特别好吃就没有啦！！哈哈！！

回到马来西亚，反而有点失落感，不要骂我是不爱国的人，可是，相较之下，大马真是差太多了。

2005年4月15日

2005年香港《雪狼湖》公演，近距离采访张学友

2009-04-19T02:38:00.001+08:00

香港首场华语版《雪狼湖》，在成功闭幕后，张学友、陈洁仪与许慧欣退下戏服，换上轻松装束打扮，便出席台新马的媒体联访。

到底《雪狼湖》最能感动人心的是什么？张学友表示是“情”。“’情’是大家都很渴望的东西，在《雪狼湖》里，说的其实是很简单的’至死不渝’的爱情。可是在现实社会中，人们要做到这点，却似乎是绝对困难！”张学友感慨地说道。

据悉，陈洁仪将在5月以后退出《雪狼湖》剧组，张学友语气无奈又惋惜地说，陈洁仪是全场演员（甚至包括他自己本身）表现最稳定的，她的退出，将会是《雪狼湖》很重大的损失。“我甚至不相信，我可以找到人取代陈洁仪，因为没有人能比她更适合演宁玉凤。”可是无论如何，张学友说他会尊重她的决定。

谈到对许慧欣的表现，身为演员与艺术总监的张学友，对她只有赞不绝口。

“说她第一天上台表演，可能大家都不敢相信。我觉得她已经表现地很成熟，甚至能表现出一个不一样的宁静雪”。问他为什么会选许慧欣演小雪，张学友表示，许慧欣给他的感觉有点像被宠坏的女孩子，外形娇柔，像足剧中的小雪形象。

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以陈洁仪的实力与精湛演出，出任第一女主角绝对没问题，为何她宁可继续“委身”演宁玉风呢？她表示自己无论在性格、外形与声线上都比较适合演宁玉风，更何况，张学友很喜欢她演宁玉风，而且一定不会让她演小雪，“因为我太重，他一定抱不起我，而我又不肯减肥，哈哈！”

当初为了《雪狼湖》而推掉了手头上工作的陈洁仪，甚至改变已拟定下的计划与安排，延迟去美国，“那是因为对《雪狼湖》有太多的感情，我并不想错过它。可是，到了5月底退出《雪狼湖》以后，我就会再继续我的这些计划。”

据悉，陈洁仪打算无限期退出乐坛，问她是否会后悔，陈洁仪表示不会，无限期其实就是“有可能回来”，她说，之所以不向外宣称是“退休”，就是因为当她觉得是时候回来时，她随时就会回来。

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首次演出小雪的许慧欣说，因为本身的中文程度不是太好，所以常常有不明白的对白，就四处找人问，她坦言她今天演出能顺利，全靠大家帮忙她很多。此外，为了要赶快将剧本背上来，许慧欣不惜在剧本上一个字、一个字地加上注音符号。问她给她今晚的表现给多少分，她一直说“不敢给，不敢给，我还需要多多改进，继续加油才行。”

许慧欣不违言，第一天彩排时的她非常紧张，甚至一口饭也吃不下去，连睡梦中都一直在唱着《雪狼湖》的歌。

谈到在《雪狼湖》里，哪一幕是令许慧欣最难忘呢？许慧欣说，“就是演小雪死了，要全身不能动弹地让张学友抱着。第一次排练的时候，心会跳得很快，脑会去想万一我很重、万一我流汗流得很恶心、还是万一他觉得抱着我觉得不舒服等等之类的东西，哈。”

不过，许慧欣表示，不管怎样都要感谢张学友给她这次机会参与演出，因为她认为这真是一个很好的经验，甚至也挑起了她对表演音乐剧的兴趣。

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花絮

***现场，在经过记者多次的“不耻下问”是否考虑将《雪狼湖》带到大马来公演，之前多次推说： “不知道，不知道。”的张学友，神情暧昧地轻轻笑着说，“我希望会。”

***张学友果然一点明星架子也没有，当记者全部站着访问他时，现场工作人员却讨好地拿了张椅子，要张学友坐下，没想到，张学友马上说，“不用了，既然大家都站着，那我就跟大家一起站好了。”

***许慧欣在正式演出的当晚，才戴上专门为她改良设计的最新短假发，因为需要用许多夹子固定，许慧欣说，因为夹得太紧，所以她的头皮一整晚都被扯地很痛。不过，听说戴久了，会好一点，现在只有咬牙忍一忍。

2005年4月17日

P/S: 以上报道曾刊登于星洲娱乐

香港采访《雪狼湖》报道

2009-04-19T02:36:00.002+08:00

在阔别香港8年后的今晚，《雪狼湖》再次重回香港红勘体育馆公演。

由张学友及幕后精英奚仲文、朱永龙、欧丁玉、杜自持及陈淑芬联手打造华语版的《雪狼湖》，在动用了近200名工作人员倾力演出，让现场观众反应非常热烈，全场座无虚席，对于之前不晓得香港观众对华语版本《雪狼湖》的能接受度的疑虑，此刻完全消除，也证明了只要有实力与看头的制作，不管是华语还是广东话也一样受落。

演出当晚，帷幕徐徐拉开，张学友就以老头子的装扮给小孩讲述《雪狼湖》的传说，而开始了一个不老的故事……

花匠胡狼爱上了富家小姐宁静雪（小雪），却受到富家公子和其母极力阻止，甚至还陷害胡狼，让他锒铛入狱。宁玉风深爱着胡狼，然而，胡狼却对小雪一往情深，最终小雪被杀，胡狼抱着小雪投入雪狼湖。

演唱舞功力毋庸置疑的歌神张学友，虽然是用华语演唱，可是仍然完全无损《雪狼湖》的魅力与对观众的吸引力，在饰演单纯、真挚与善良的胡狼，初尝爱情滋味的时悲时喜的表情丝丝入扣甚至是一些小动作，都深深牵引着观众的心，而为了更完美地呈现胡狼这小伙子的内心世界与感情地澎湃，张学友不惜跌打滚爬，让人不得不由衷佩服他对此剧的用心。

陈洁仪今次再次饰演痴情暗恋胡狼的宁玉凤，比起8年前的表现，不但明显表现地更加稳健与纯熟，更唱出了神韵。只见她欢笑，观众就随着她开怀；她悲苦，观众就陪着她落泪……。

来自新加坡的陈洁仪，对于演出华语版本的《雪狼湖》的掌握，不仅显得得心应手，举手投足间更是展现大家风范，轻易地就得到观众一致肯定与认同，甚至达到了每唱完一段，就获得观众大力鼓掌与喝彩的境界。

至于首次换下在中国已演出15场的当地民歌歌手汤灿，而担任《雪狼湖》女主角――宁静雪（小雪）的许慧欣，饰演起柔弱的小雪果然没令人失望，与张学友搭档也默契十足。

有芭蕾舞根底的她，在剧中跟着优美的旋律翩翩起舞，观众的心也随之跳动；就今晚现场观众的热烈反应来看，就算是对许慧欣近来熬夜、吃不下饭地只为背熟《雪狼湖》华文剧本及努力练舞的心血的回报。虽然许慧欣在演唱部分仍旧明显被张学友与陈洁仪比下去、尚待加强。然而，首次演出有如此表现也属不易。

末尾谢幕，陈洁仪与许慧欣人陆续出来向观众行礼时，而观众的掌声也越拍越响亮，场面沸腾，直至张学友最后的出现，观众更是站立起来大力鼓掌，为他们的演出的精彩与认真致敬！

2005年4月15日

P/S: 以上报道曾刊登于星洲娱乐

2004年亚洲大海啸

2009-04-19T02:13:00.000+08:00

2004就快要结束，世人正期待欢庆新一年的来临时，却没有想到，世界上竟然会发生惨绝人寰的大悲剧！

仍旧沉浸在温馨与浓浓圣诞气氛的我国也遭池鱼之殃，死了65人！而世界竟然一下便失去了6万人！这还是仍旧处于预估之中的数字，真正死去的人数，还不能确定。而我每天看见死亡数字不断地攀升，心里真是难过……可是自己能够帮上什么忙呢？

刚度完圣诞假期，于26日返回工作岗位上的时候，初闻海啸袭槟城，还没有认真以对的心情。甚至心里还在想说，这不过是小事，大马是上帝眷顾的“天堂”，相信应该不会有人命的伤亡。

然而，事情并不是我想得那么简单，槟岛吉打分别传出死人的消息以后，整间报馆的人突然之间都“怔”在那里。太震撼了！太突然了！就像罹难者或灾难现场目击者，一开始都难以醒悟过来，大海啸正在涌向他们，要把他们吞噬！

忽然之间，百感交集，心中一直希望灾情不要太严重！一直祈祷、祈望人命伤亡能减到最低！然而事与愿违，一天又一天地看见死亡数字不断地跳升……，看见那么多凄凉的现场灾难照片，读到那么多灾难者对这场可怕的毕生难忘经历的描写与叙述，不禁悲伤，人力之渺小与相对地自然力的破坏与强横，是尽管人类科技进步至今的地步，仍旧无法与其抗衡的！

看着一具具僵硬、冰冷的尸体，听着伤者痛苦呻吟，以及失去亲人、家园的人们哀嚎、痛哭，其他的人们可以做什么？能做到的不过是发动善后、救济、防止灾难发生以后可能接踵而袭的瘟疫、传染病的工作。

可是，不管多少的援助金的施与、多少的赈灾行动的进行，伤害已然造成、灾难的可怖记忆已深深烙印在人们心中，恒久都不能抹去……

29/12/04

真是太可悲

2009-04-19T02:06:00.005+08:00

今天是我与Ho闹别扭的第二天，真的非常难过。因为他的不了解，因为他的坏脾气。

竟然人与人之间的感情与关系可以那么脆弱。只不过仅仅是为了一个陌生人，大家就可以互相不理睬。难道他连我的想法他都不想去了解吗？

唉，我认识到的，究竟是怎样的一个人？一个完全不要去理会别人感受的人，也故意罔顾他人受伤的人。

我难道不是一早就晓得他的怪脾气吗？只不过自己还是不信邪，还是要将脚踩进这个烂泥沼中。更好笑的是，就是自己常常以为的自命不凡，以为自己的够特别，相信他会欣赏我、相信他会懂我，相信他会对我特别……就是从来不去相信自己也会沦落到被他杯葛、发脾气的地步，才会使得自己这样难堪、难过。

这几天为了他的事，心情真是非常差。发脾气、无端哭泣、胸口发闷甚至食不知味……

今天得知（其实一个月前就晓得了）一位朋友最后一天在报馆了，但是还是伤心，总是觉得，我一直都不断地在失去、失去朋友、失去友情、失去支持自己走下去的自信、失去别人的关爱、关心。常常就是这样的失落感受一直不断地在侵袭着我。

不禁悲观地想起，原来从小到大，没有什么是自己真正得到的。甚至一度曾经以为自己得到过，最后才猛然发现那不算是真正的拥有。从来就是得不到的东西最珍贵，这句话，果然传神……是否就是这原因，才会觉得自己身边，实在是没有宝贵的东西、没有值得留恋的人与事。

我还是离开吧，有一天……这个世界真的不属于我，我觉得很辛苦。人到底可以承受打击的能力、极限到那里？

别人或许会觉得我是无病呻吟，但是……我就是觉得我简直是太胧包了！！！太差劲、太无知、能力太逊。就像Ho常说的不够talent（天分）。真是自己都没办法让自己觉得自己可以很骄傲，如何能期待他人的尊敬、信任与刮目相看呢？

你和以前念中学时的日子，有何差别呢？当你再见到小云的时候，你还是没办法抬起头来做人对不对？

唉，人真悲哀。。。徐慧君，你真是太可悲……

2/1/2005

祖母之死

2009-04-19T01:53:00.002+08:00

最后一次与祖母说话的时候，她还清楚得认出我们几姐弟来。我们是至亲骨肉，中间的隔阂却那样深。传统婆媳之间的水火不容，致使我们的关系其实那么近，却又那样远。别过脸去的泪花，随着深深的纹路落下来。这样一个倔强的老人，在死亡一步步靠近时，也与世上所有人一样，变得软弱不堪。

祖母出殡的那一天早上。父亲坐在沙发上，像小孩一样的哭泣，一直对我说：“以后爸爸就没有妈妈了……。”每一次在瞻仰祖母的遗容时，总不期然地联想到父亲的脸，可以想像得到，或许父亲百年以后，就是这般模样。

最后一晚的法事办完以后，叔伯们连同法师，带着小一辈的我们，在离开家一段路的小空地上烧冥纸。回家的路上，我寸步不离地陪伴在落寞寡欢的父亲身边。印象之中，没有保留让父亲牵着手的记忆。可是那晚，父亲却紧紧地抓牢我，用他那张粗大宽厚的掌心反复搓捏我。

明白是怎样的感受在折磨着父亲。失去了将自己带来人世的母亲，那一根血脉突然断了，感觉就像没有根的浮萍，只能不由自主、无助地飘浮。不能言述的孤独感与悲戚将父亲整个人笼罩。是乎这样做，能够从我身上索取些许的温暖与慰籍。可是，在淡淡月色下，看见父亲那逐渐苍老的脸，不禁让我悲观地想到：再怎样抓紧的手，总有一天也会松脱。

泥土一铲一铲地落下，掩盖了棺木，只留下了祖母孤单地躺在里面。人没办法地孤单出生，死时也同样得孤单地面对。曾经紧紧抓着的人与事，如今，只剩下凄惶相对的脸。多少人可以无惧地正视死亡的脸？死后的世界是怎样的？那种不知明，无法预知的诡异，多少人可以坦然以对？

2005年4月

期待新工作

2009-04-19T01:47:00.005+08:00

最近工作很不顺利，全拜本小姐“迷糊”功力深厚所至。前阵子，简直人沮丧得不晓得做人还有什么意思。

发现，在报馆工作久了以后，人会变得可怕！！为什么呢？因为人渐渐会失掉思考能力，写作能力，逻辑思维，因为整个工作环境只要求你做一个机械人，不停地排版、排呀、排…… 排到整个人也变得麻木不仁。昨天，看了朋友的心情故事，觉得他说的一点也没错，星洲不过是一个供人养老的地方，其实，不只是他一个人这样说过…… 可是，就是心理能够明白这些道理，难道我可以闯出去吗？？？我有能力吗？

广东话不好、英语不行、即使是中文程度也不过一般。有时，更觉得可悲的是，一个没念过大学中文系的人，分分钟中文程度也能够超越你，你了解吗？那种挫折感，就够你受了。唉，你说像我这样的人，怎能有出头天呢？为自己感到悲哀吧？不是吗？就快变得空心人了！！！怎能有资格笑人呢？甚至有时在想，这份工作，为什么一点成就感也没有，有时还觉得它厌烦、讨厌，对它没有耐性！不是因为这样吗？所以，才容易出错，根本自己就是没办法喜欢这份工作。甚至觉得浪费生命！！就是这份工作让人觉得，自己太没办法自主了，天天让人感觉自己是那么的卑微，久而久之，人的什么志气、冲劲都会被磨得殆尽！！太夸张了吗？一点也不，我没办法在这里呆，真的！！！

主啊，请求你给我智慧，给我你的力量，让我找到如意的工作、不要怕，要勇敢！！以耶苏的名义祷告，阿门。

22/12/04

生不带来，死不带去

2009-04-19T01:45:00.007+08:00

有时，你是否觉得，为什么人长大到现在，仍然还是需要不断地那么刻苦，为什么苦可以一直不间断地侵袭你，以致让你觉得没有力量去阻挡他。是否人生就是不断地克服无穷尽地这些苦！！！！！！然而当你知道了苦是不间断地，停不下脚步地涌向你，你怎会还会有力气去阻挡他呢？

其实谢老师说得对，人总是避不开死亡。既然是这样，那又何必一天一天等着容颜老去以后，颤巍巍地死去？何不干一番轰轰烈烈地事业以后，能够对得起自己以后，让自己这一生没有遗憾以后。没有遗憾！！！！！！！！！！谈何容易？告诉你我是一个没有心的人，你能够相信吗？

常常对社团稿嗤之以鼻的我，有时候，都不得不佩服那些领袖们的魄力。世上，真的得“一种米养百种人”才行，那样才能创造出多姿彩、五光十色的花花世界来。才能让众多了无生趣的人，尚能够自我安慰说，至少自己是活在生龙活虎的城市里，从里面找到别人眼中不经意流露出来的热情，才是自己能够，苟且存活几年的推动力。有人说，那是心没有得依靠，那是心没有依傍的港湾，那是心在水上漂浮，找不到自己可以停留的地方。

可是人说：“生不带来，死不带去”，要不是自己停泊了，富有了，才是自己不舍得离开尘世的原因吗？人怎么那么矛盾？常常要装作达观，去劝世人，该放手时就放手。但是拥有过的人，曾经富有的人,怎能不怕失去？

18/11/2004

沮丧

2009-04-19T01:45:00.005+08:00

那天，在非常沮丧的时刻，我的心中只想到死！! 不要笑我是个没用的人。当你觉得全世界的人几乎都可以与你没有关系，那么你生存/生活下的理由是什么？

当你觉得即使是你身边最亲密的爱侣，原来就是生活中最懊恼沮丧的根源，那你打算如何去面对？？

你是否觉得已经开始厌烦？开始讨厌？就在你身边的人，你发现，你们的步伐不一致！你发现他无法与你配合？

你是否恨透了了无生趣的颓靡人生？？？活下去的理由？？？？

我就是无法了解为什么有的人可以那样懒散、不思进取？？我要他看书，他只爱武侠小说。我要他和我说英文，他说不习惯；我要他教我英文，他说那些太难。那，如果你不会，你可以与我一起学习、一起进步呀！！！！！

sigh....

16/11/2004

25岁的圣诞平安夜

2009-04-19T01:35:00.003+08:00

今年的平安夜，简直可以用超级无聊透顶又可悲来形容！原本以为能早点回家，或许就能赶上去庆祝还是狂欢？？什么的，那里知道，有这样的想法的人并不只是我一个。所以，整个公司的工作气氛出奇低落，到了放工时间，同事几乎都走得七七八八，结果可怜的我却被上司无故抓住不放，让我要到凌晨12点多，还再头昏脑胀地赶出版。唉，想想简直太可怜了，对不对？

幸好，公司同仁还有点人情味，在中午时段设下茶点，让我们在这个穷尽无聊的圣诞除夕日，尚能感受到丝丝的圣诞气氛。

一向以来，只觉得公司像是一个隔绝的冷酷世界，里面工作的人，个个面无表情，烦躁、“超速”的机械式操作方式与繁重琐碎的重复仔细审核，折磨着每个人的神经，简直让人无暇、无力用欢愉的心情去期待佳节的来临。

庆幸的是，近日公司食堂都在播圣诞歌，顿时还让人感觉佳节的脚步正逐渐莅临。然而，可奇怪的是，反而今天真正到了圣诞除夕日，他们却在播80年代港剧“上海滩”的主题曲！真是好笑。

同事在与我共进夜宵时，告诉我，这就是在报馆工作的悲哀！！可不是吗？我今天还以为可能会有约会呢！结果到头来都没有！！原因是，我下班后，人家已经庆祝完圣诞，回家睡觉了啦！！哪还有人会来理你！！

就这样，我今年25岁的圣诞就在这样孤寂无聊地情况之下，过掉啦！！唉！！真可悲！！我的另外一个同事更坏，还笑我那么快就没有市场价值（market value）了!我简直就要杀死他！

想想，他说的也是，人一天比一天老，25岁这样青春年华的圣诞竟然会这样“平淡”地浪费掉.

不忿地写于25/12/04凌晨5点39分

和绍胜一起的第四年

2009-04-19T01:29:00.005+08:00

今天是5/01/05，一个特别的日子。是Sem与我一起走过的第4个年头。坐在桌旁，不禁思潮汹涌。以往在一起的生活片段，一幕一幕地在我眼前不断搬演。4年了。太多的事情，我们曾经一起携手度过、太多光阴，我们磨在一起、有太多的事情，我们一起面对。他一直是我生活中不可缺的伴，我不能想象如果我这4年来的日子里没有他的存在。

从Sem身上学到很多东西。他是我过去4年来，生活中的浮板；是他的耐心，细心教会了我驾车、游泳、教我英文、电脑。姑且不计这些，就是平常相处在一起时，他的那些逗得我开心大笑的小动作、包容我的坏脾气，神经质等等的好脾气。唉，就是他让我在这4年来慢慢地成长。

然而，对Sem的心情与感觉的改变，是从几时开始？有时候，我自己都为自己感到可悲。

是因为害怕失去吗？害怕失去一个能够关心自己的人。

一直以为，这世界每个人都是自私的，能得到别人的关心是多么的难得。我会真的很珍惜、很珍惜、就像宝贝这样疼爱它，不让它溜走。

可惜的是。我是多么难得到这种幸福的人。从小到大，谁人真正当我是朋友？谁能真正关心我？唉，又在那边怨天尤人了。

那天听到很有意思的话，说到“人类属于这个地球，但是地球并不属于人类”。初听这句话时，不禁感到悲伤甚至带点无奈。然而深思一层，这何尝不是绝世名言？可不是吗？人人都是这地球上的过客，谁都没法主宰地球的脾气。

从另一角度想，人与人之间的脆弱关系何尝不是这样，谁都没法属于谁，谁都不过是群体而居之中的孤单个体。

5/01/05